我叫MT4

落日酒馆玩家作品：

游戏id:2004550550 

卓玛永吉 

互通45区爱神殿

如果回到当初

2018年12月27日

刚刚，在师兄朋友圈看见几句让我似懂非懂、又心有所感的话：

如同大海有波浪，太阳有光芒，心的光芒就是它的思想和情绪。/ 它们从心中升起，但消失到哪里去？回到心。/不论涌现的是什么，不要把它看成特别的问题。

百度了一下发现是《西藏生死书》中的金句。

这几天不知什么原因，时不时涌起悲伤的情绪。在看见这几句话之前，我会提醒自己，不要被情绪控制。其实，悲伤这么真实，逃避并没有用。

虽然只是一个游戏，但当我第一次感受到心里有悲伤的时候，我就知道，再也无法把这些顶着不同名字的人物形象当做纯粹的游戏造型。每个名字里融入了造型背后那个人的声音和性格。但我一直故意的，既不承认这个认知，也不否认这个认知，只是试图一次一次跳出这种感受。

一直到昨天，我看见登陆时间接近140多天，惊觉自己不知不觉已经在这个游戏中渡过了将近5个月的时光。

静静的坐着，回想当初。

从不在世界说话的我，因为久久打不成一个5人本，终于憋到在世界喊话，有紫图大怪谁能来帮我。

那是夜里2点。梁叔出现了。漂亮的娘子装，差点闪瞎我的眼。

我的单机玩法，注定从那一刻发生了变化。

进了梁叔龅牙群，第一次听到“固定团”三个字的时候，我是懵逼。接触的第一个不能躺过只能带过的本是40的女伯爵。

这个本，让我知道什么大招，这个本也让我知道，炸图腾可以迅速恢复巫医祝福（大招）。  

 但那个时候我还留恋着单机模式，总是和NAMI组队聊天，闲闲的。但对于装备，对于萃取、对于宝石的搭配，一直兴趣浓厚。正是这个点，让我和龅牙聊萃取聊到夜里3点，也是这个点，让我慢慢对MT4有了熟悉感。团本打多了，游戏之外的人情味慢慢的浓厚起来，渐渐，有了念想，哪怕不上游戏，也会去群里闲聊。

爱上团本爱上固定团。那时候只觉得开心，并不知道之后的日子里，会遭遇这么多波折。

龅牙是我目送离开的第一个朋友。

 407那个本，他花光了金币，买了不知多少鼓，甚至撂下话，今天打不过去就退游。那会我很不以为然，一个游戏，至于这样牵动情绪嘛？

之后他消失了2天，也退了群，但又回来了。没有多久，504，躲深渊裂隙，那时的我，对这个游戏团本的设置、对我自己职业的技能设置，完全没有意识。甚至龅牙如果指出我的问题，我都不懂他在说什么。

龅牙退了，他说了一句话，大意是这种游戏，应该是60级才开始。

于是，60级停留期，我密他：60级了，可归矣。

几天后的一个早上，我上线的一瞬间，看见一行提示：你的好友龅牙离线。那一刻有种预感，一直以来，龅牙回归的的可能性，在这一刻大约再也不会有了。所以那一天，我没有去群里调侃他。就这样，别让他知道我看见他上过线吧。

龅牙走了，我渐渐就把重心放在碉堡的固定团，也因为龅牙走了，大酒神成为这个游戏中我联系很多一个朋友，因为他是他们口中的第一暗牧，而那时，我也分不清暗牧和牧师有什么不同，每次碉堡组团，我就会提前约住大酒神，生怕就像之前的梁叔龅牙团，每次约大酒神，他都说CD用完了。那么，提前约好可以吧？如果还是不行，那也许，不是一类人。奇怪的是，从前龅牙总也约不到的大酒神，似乎对碉堡的团队十分照顾，都能如约而至。很久以后，我才知道，原来这个两个人看着没有多少交集，竟然是十分相投的朋友。

龙门解散的那会儿，是我刚对团本着迷的时候，但大家散落在各个工会，由于外工会的团本人数只能2人，那一天的团本几乎连组队都困难。如果妖妖那天愿意去荒古，不知道今天会是怎样？

但是那一天，妖妖不肯去。

我从蓝色出来去了荒古，一个公会的人数还是凑不够。

抱着试一试的心情，去和大酒神请求，能不能和我们一起去荒古，极度意外的是他同意了。现在想来，大约因为他和碉堡关系确实不错，还有就是他一直是个能够在危难中伸出手的人。

那一夜，折腾了一天的大伙散去了，睡下了。却不料这短暂的平静连一个晚上都不能维系。第二天一早，大酒神就发现自己已经没有公会，被荒古的高层踢了。

于是所有人迁移至北极星，但这一次，酒神一直没有来。喋喋不休了很久之后，迟钝的我终于想到大约酒神是有些难处的。

所以，见过大酒神、啊哦、碉堡、还有大王、粗面他们几个人一起打本之后，我劝碉堡留在圣盾，我也劝酒神去圣盾。因为那时的开荒团，真的是一个非常坚韧、非常包容、非常愉快的团队。所以，当我成了萨满战力榜第6，我想起酒神去了荒古却被踢的事情，就毫不犹豫的也去了圣盾，不管那时我和他关系如何，在其他人眼中，终究是他带去的朋友，再加上碉堡，三个人相互帮扶在圣盾立足也会更稳。

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那段时光很快乐，大酒神在大伙儿眼中，是个温柔的指挥。可能只有我和碉堡见过他暴躁烦躁的摸样吧，但我们不会说。

再后来，我没有帮到酒神任何，但却意外看见酒神对我的信任和，在意。真的很诧异，也很感动。

我用小号和梁叔打精英本，酒神说：这个号是卓玛？真的是卓玛吗？肯定不是卓玛....

我在外面打本，被人说是圣盾狗，酒神第一时间从本里出来，那种反应，虽然我看不见他的摸样，但他的语气，就如他所说，出于一种本能。

再后来，70本开了，固定团的组合悄然变化，我变得几乎无事可做。

开心的时光越来越远，总是在期待与失望中情绪交替。

每一次心绪起伏，每一次情绪起伏之后的懊恼，以及每一次自以为是的情绪抽离。这样自己骗自己并没有意义，开心也好，喜欢也好，嫉妒也好，愤怒也好，它们都是我的一部分，没有对错。

这几天的我，有些悲伤，总怕一回头，自己就走丢了。又或者，再回头，最重要的人不见了。

玩这个游戏之前，最后一次的哭泣，是上师没有回复我。再上一次，是在济宁和上师分离。但这个游戏中短短5个月，已经不记得让我哭了多少次，那些心痛，怎么和曾经现实中的心痛一样真实？真实到，此刻，心依然隐隐的痛。

明明认定游戏只是游戏，在游戏中应该心照不宣逢场作戏，来去风轻云淡，甚至告别时连挥挥衣袖都可省略。但这5个月，从每天11点休息，到12点休息，到偶尔2点休息，最后变成每天最早2点休息。我再也没有资格说自己尚未迷失。

鸟学会了飞翔，之后所有不能飞的日子，都是在坠落。人吃惯了美味佳肴，之后喝清粥的日子，都觉得很平淡。人生最大的痛苦不是得不到，而是得到之后又失去。我们没有输给了苦，而是输给了对甜的思念。如果抓不住的注定要走，倒不如他从未来过。

我知道，分离是必然的，还是会在想到这一点的时候，忍不住贪心。

过去的一个月，发生了太多的事情，但都不像这几天突然出现的悲伤情绪带给我的冲击大。

我开始有意识的找回单机模式。

好友虽然是满的，但熟悉的人儿只有那几个。

我会默默的看着对话框，只是看着，再关闭。

我会打下一些字，再删除。

我怕聊着聊着，忽然一天就没了声音。

我不再在他上线的第一时间和他组队，我怕他习惯了之后，却没有人组他。

回忆太多太多，多到我不愿离去，多到我难舍牵挂。

但如果割裂是最后的结局，如果有一个人必须先走，我是转身，还是目送？

2019.1.4

距离12月27日，已经过去了7天。

好几次，我以为事情会有转变的时候，却又回到初点；而在我接受现状，甚至萌生退意的时候，命运之轮却悄然转动，再一次让我去面对抉择。

梁叔转职了。

之前，他是开荒团的萨满，另一个萨满是电网。

就在梁叔转职前两天的一个夜晚，我对德艺双馨说，我来你的团吧，他说好。我知道自己牧师玩的不好，但一个陌生的职业何尝不是一个新的开始，妥协之后的我需要一个出口，才不至于就此离去。

但是，梁叔转职了。

酒神说，梁叔让我去转职，我梗着脖子说“不转”。现在想想，我也只会对他这样任性吧。

但是，梁叔把组我进了704，我终究没有对他任性。就像我不会在意他有没有上线，也不会在意他有没有组我。有些东西，只会不知不觉放在一个人身上。其他人都成了没关系。  

这个本里，佳佳也在，还有电网。我以牧师的职业打了几把，不断的团灭。我终于主动提出，我去转回萨满。这句话说出，命运之轮，又向前动了一动。

第二天，德艺团的渣渣找到我，问我去不去，我终究还是选择自己的初心去跟随一个人，而放弃了去德艺的团。5天之后，德艺自己转职做了牧师。

转回萨满的自己，突然开了窍，炸火图腾，水图腾+给自己放狂雷，卡技能炸水图腾，岩崩印记。。。。对这些技能的了解就像视线从模糊到清晰。

今天是我转回萨满的第二周，上一个CD的704，两个萨满，我和电网的治疗量相差10K，今天，还是我和他两个萨满，治疗量持平。

游戏里曾经团本的失落，一夜之间不见了。但离别的思绪也越来越清晰。

下线，是和线上的别离；JOJO的正式告别，是和我们的别离；A哥无声的消失、化肥的工作忙；尽管形式不同，但都是别离。

其实并不会特别在意这些，哪个游戏不是人来人往，聚散离合呢。

但自己想抽离却那么难。

不抽离也为难。

每认识一个人，看似无关紧要，却不知这个人会把自己和什么联系上。就好像，梁叔——龅牙——酒神——碉堡——啊哦——粗面——圣盾，而如果当初没有我加入圣盾的举动，也许今天又是另一番摸样，也许会有别人成了王爷保护的人，粗面也未必退游，我作为圣盾固定团的候补，继续闲散着，或者早就进了德艺双馨的团。

有时候会使劲去看一件事，一直一直看到它的结局，然后倒回来做一个决断。

现在还不想做决断。虽然现在是在放纵游戏而不是放松，但这一切与他人无关。不愿也不会去以伤害他人来成全自己。

如果回到当初，我会不会请大酒神和我们去荒古？如果回到当初，我会不会去圣盾？还是会。因为他们给予我的真诚远远超过我给予他的。纵然不怕寂寞，也是渴望温暖的。

谢谢这一场相遇。